Смешное, интересное из сети

[BlackStalker]

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.

Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.

- А-а-а-а-а!

«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:

- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!

Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:

- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!

- БАБАХ!

Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!

- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!

- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на фиг, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:

- Братцы, спасите, убивают!

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

[Jack]

Собсно, рисунок грит сам за сибя.

[Prizrak]

2 BlackStalker:
Собаку очень жалко. Лучше б пристрелили.

[BlackStalker]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч
узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые
машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке)
Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв,
въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не
создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было
всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В
добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и
охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое
насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается
поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в
здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не
стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас
щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан.
(На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно
долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее
машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что
охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно
выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие
работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были
материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не
меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих)
переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да
убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом
раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....


Поржал от души

[VANHELSING12345]

Вы слишком долго играли в Контру, если:

# смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
# начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
# подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
# ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
# ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

# ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
# тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
# неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
# ты нарисовал порно-лого
# ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
# ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
# ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
# ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
# ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
# ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
# ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
# ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
# клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
# кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
# вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
# ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
# ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
# ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
# смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
# чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
# ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
# ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
# приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
# сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
# любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
# ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
# ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
# "Да когда же сменится эта карта?!?"
# ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
# т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
# подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
# ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
# ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
# в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
# на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
# ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
# в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
# ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
# ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
# ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
# ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
# ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

ну как вам?

[Profi]

Сообщение от VANHELSING12345

Вы слишком долго играли в Контру, если:

# смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
# начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
# подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
# ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
# ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

# ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
# тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
# неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
# ты нарисовал порно-лого
# ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
# ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
# ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
# ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
# ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
# ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
# ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
# ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
# клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
# кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
# вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
# ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
# ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
# ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
# смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
# чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
# ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
# ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
# приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
# сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
# любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
# ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
# ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
# "Да когда же сменится эта карта?!?"
# ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
# т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
# подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
# ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
# ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
# в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
# на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
# ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
# в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
# ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
# ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
# ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
# ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
# ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

ну как вам?

У меня так каждый день xD

[FatMan]

Посты девушек-тинейджеров с комментариями. Достаточно пошло, я предупредил!

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)

3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(Внучек, я тебе презерватив связала...)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(Во время)

5. Нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!
(спонсор выпуска клей "Момент")

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
("А как понять что я мастурбирую?")

7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)

8. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(лучше аккуратно расчеши)

9. Подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(ну покажите девочке кто-нибудь!)

10. Очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(Ахтунг! Династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)

12. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(это уж как получится, иногда больше 100 лет)

13.Если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)

14. Как лучше имитировать оргазм?
(Все-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
("Где этот чертов инвалид?")

16. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(А это смотря с кем)

17. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(Нет, это для парней так, и то не для всех)

18. Трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала].
(это когда "кое с чем" несколько дней подряд)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(смотря в каком взрасте ее оттянуть)

20. Я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)

21. Как ваше мастурбируют люди?
(ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(кто-нибудь может представит КАК это?)

23. Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)

24. У меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(поздравляю))))

25. Я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в свое анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(...без комментариев)

26. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(нужно долго тренироваться, у тебя все впереди)

27. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)

28. Можно считать онанизм за измену??
(нет, но можно считать секс за измену самому себе)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)

30. Во скоко примерно нужно занять сексом??
(примерно в 23.15)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)

32. Оральный сэкс - эт больно в первый раз??
(смотря кому наверное)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)

34. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
("милочка, да у вас там зубы...")

35. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(опять эпилептики)

36. Несет ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(если чужому парню, то как правило да)

37. А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(если нет, то заставь себя!!!)

38. Скоко презиков в большой пачке???
(это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)

40. Несет ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(да успокойся ты наконец)

41. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)

42. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
(точно, там зубы!!!)

43. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(попробуй термосом!!!)

44. Первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(хороший видать был секс. К врачу!)

45. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займешься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(топиться идиот!)

46. Из-за чего зависит размер клитора???
(из за размера клитора)

47. Когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
("ну что там?" "Там тепло!")

48. После секса с новым человеком я все время болею...
(не занимайся с ним больше сексом)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(тебя видимо так и родили)

50. Мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(как там у вас в тундре?)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?
(Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это еще и ежедневная тяжелая необходимость!)

53. А от минета могут быть глисты?
(у тебя да!)