|
Вложений: 3
Вот вам на потеху;)
|
Вложений: 8
без коментариеффффф:lol:
|
Хахаха:D особенно про игоря
|
Смешно ,но половину я этого уже видел тут...
|
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! ЗЫ: автор не указан) |
Цитата:
|
Да это флэш-моб был такой, скорее всего... никто на камеру ничего не снимал?
|
Цитата:
Цитата:
|
Спят Петька и Василий Иванович (Чапаев).
Петька пер+ит-пер+ит,пер+ит-пер+ит... Чапаев думает-чо делать? Берёт шланг ,Петьке один конец в *опу другой в форточку. Всё,вроде нормально ,уснул. Утром просыпается - Петька красный весь,напряжённый. -Петька ,ты чаво? -Да понимаешь,Василь Иваныч ,ночью пё+нул-кишка вылетела,ЕЛЕ НАЗАД ЗАПИХНУЛ!!! |
Над учениями ржал)))
|
Цитата:
"Вы - отличный фон для ковра!" :):mosking: |
!!!ВНИМАНИЕ!!! Дальше мат (18+):)
Нажми здесь, чтобы увидеть текст
Однажды я в деревне был
Там личный отпуск проводил И слышать мне тогда пришлось, как муж с женою говорил Он не был пьян и не кричал,не рвал ей блузку, А тихо мирно оформлял развод по-русски ............... ПИ*ДЕЦ ЖЕНА! БЕРУ РАЗВОД! ТАКАЯ ЖИЗНЬ Е*ИСЬ ТЫ В РОТ! ЧТОБ БЛ*ДЬ ПОДОХЛА ОТ ТОСКИ И ЗАЕ**ЛАСЬ В ТРИ ДОСКИ! ВЕДЬ Я ПОРОЙ ТЕБЕ БЫВАЛО, ПОРОЮ БИЛ ТЕБЕ Е**ЛО ЕДВА ОТ ЯРОСТИ ДЫША... НО ТЫ ВЕДЬ ТОЖЕ ХОРОША! А ПОМНИШЬ КАК В ХЛЕВУ СОСЕДНЕМ, КОГДА ЗАСТАЛ ТЕБЯ С СОСЕДОМ ТЫ Б**ДЬ АЖ МОКРАЯ БЫЛА ДО СМЕРТИ ХЛОПЦА ЗА**ЛА! ЕЩЁ ТОГДА Я ВАМ СКАЗАЛ,ЧТО ЭТО ДЕЛО В РОТ **АЛ А ТЫ МОЛИЛАСЬ И КЛЯЛАСЬ,ЧТО НЕ **ЛАСЬ И НЕ **ЛАСЬ... **ЛАСЬ!!! **ИСЬ ТЫ В РОТ СВИНЬЯ НЕ ЕСТ УЖ ПЯТЫЙ ДЕНЬ ВЧЕРА ПОДОХЛИ КУРЫ,СУКА ИЗ-ЗА ЧЕГО ТАКАЯ МУКА. А раньше помню ты была, **ИСЬ ТЫ В РОТ КАК МНЕ МИЛА. Я ЧТОБ КУПИТЬ ТЕБЕ ОБНОВКУ ПРОДАЛ ОТЦОВСКУЮ КОРОВКУ И НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ЛЮДЕЙ МНЕ БАТЯ ВЫДАЛ ПИЗДЮЛЕЙ. ИЗ-ЗА ЧЕГО ЖЕ Я СТРАДАЛ?! ЧТО БЫ ТЕБЯ СОСЕД **АЛ?! А ЧИСТОТУ ТВОЕЙ Х*ЙНИ ТЫ ХОТЬ ЛОПАТОЮ ГРЕБИ БЕЛЬЁ КАК БУДТО Я ШАХТЁР , ИЗ-ЗА ЧЕГО ЖЕ ТОТ ПОЗОР. П**ДЕЦ-КОНЕЦ ИДИ В П**ДУ ДРУГУЮ ШМАРУ Я НАЙДУ ВАС КАК ГОВНА НА БЕЛОМ СВЕТЕ НЕ ХОЧЕШЬ ТУ,Е*И ВОТ ЭТУ ТАКОГО ПАРНЯ Х*Й НАЙДЁШЬ ХОТЬ ТЫ ПО-СВЕТА ОБОЙДЁШЬ! Извиняюсь перед модераторами и админами,но я предупредил и закрыл спойлером. |
snayperr, жестоко :) Хоть и правильно, в некотором смысле - зачем мы страдать должны, оплачивая чужое удовольствие? :notknow:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Интересные стихи тебе дед россказует :lol: |
Да,дед у меня классный был. Как лучший друг,тока лучше)))
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вот , наковырял в инете ... удивило и повеселило :mosking:
|
MP3 Вот ,Шура Каретный,скачайте любую ''песню'' и вы со стульев от смеха попадаете. Встречаются "крепкие слова и выражения"
|
Цензура проведена.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Иду уже, нах!»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не проститутки; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «кабздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не туева дюжина ап%*долов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все звездец, расходимся». |
Сталкерские анекдоты:D:
Сидят, значит у костра салага и проводник. Салага спрашивает: - А вот, если б мы попали на стаю собак, а ПМ у вас и пуля одна, вы бы кого убили? - Тебя, гнида, за то что накаркал. ----------------- Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... ---------------- Подходит сталкер к местному торговцу: - Бесплатно гранату надо? - Надо! - Держи... А за чеку сто долларов! --------------------------- Военный сталкера допрашивает: - Признёшь ли ты, что в пьяном виде пытался выйти с территории Зоны прямо через блокпост? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. ----------------------------- Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то в даль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает: - Чего ты там высматриваешь? - Смотрю, где жить хорошо. - Ха, хорошо там, где нас нет! - Ну вот я и смотрю где ж вас нет?! -------------------------------------------- Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная. Тварюга: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......." Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?" -------------------------------------------- Идёт молодой сталкер по зоне. Перед ним озеро. Смотрит, какой-то мужик неподалёку маячит. Он подходит к нему и спрашивает: -Уважаемый, а как озеро обойти?, а тот отвечает: - а пойдём,покажу, а сталкер ему говорит: -а вы не боитесь? без оружия и комбинезона? -кого бояться-то? Сталкер: -ну, монстров, там зомби, или самого контроллёра? мужик: -ну, зомби я понимаю, но меня-то чего бояться? -------------------------------------------------- Завёлся в Зоне Чёрный Сталкер. Приходил среди ночи, весь грязный и оборваный, засовывал руку в палатку и жалобно, хриплым голосом просил: Дайте водички попить! Если не дать фляжку или высунуться наружу посмотреть на Чёрного Сталкера, тогда наутро всех, кто был в палатке, находили мёртвыми. Один молодой сталкер не верил и решил подшутить. Встал ночью тихо, надел чёрную перчатку, засунул руку в соседнюю палатку и говорит - Дайте, ребятки, водички! А из палатки высовывается другая рука, вся в чёрном, берёт его за плечо и тихий, хриплый голос спрашивает: - А зачем тебе моя водичка?! ----------------------------------------- Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась. ----------------------------------------- Сталкеры в Зоне играли в Гестапо Был зверски замучен Сталкер-Потапов Ноги гвоздями прибиты к затылку Но он не выдал, где спрятал бутылку ================================== Договорились Сталкеры в определенное время в Зоне встретиться, на Монстров поохотиться. Собрались все. Одного нет. Ждут-дут, наконец тот прибегает. "Ты чего это?" спрашивают опоздавшего. - Понимаете, братцы... проснулся я сегодня в 06:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... гранатомет прицепил... в ботинок спрятал нож... - И в чем же дело? - Когда из своего жилья выходил, случайно в зеркало посмотрел... И обосрался... З.Ы. извените если что то подобное уже встречалось!)) |
Не торопи события - Черный Сталкер , пока-еще , пишется зелененькими букафками :mosking: .
|
Цитата:
ЗЫ: Анекдот кстати этот я люблю=) |
Ну пусть помечтает...:blush::mosking:
А вообще... в чем разница когда у модеров разный цвет ника?:confused: |
Цитата:
|
!
Вложений: 3
понравилось.
И для атамига(шоп не спутал:):тот что желтенький обычный пользователь,тот что зеленый это модер он покруче желтеньких,фиолетовых покруче тех двоих почти админ ,но дел поменьше,и красненький самый крутой ну думаю объяснять не надобно,и последнее серый эт тот кто в бане... |
Всепобеждающий Армейский Язык
теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ майор, вы это.. не капитан Петин? Эй, вы, трое! Оба ко мне, бегом! Я тебя узнаааал! |
Цитата:
|
Да уж!Помоему армия - это не так уж и плохо!:lol::lol:
|
Цитата:
|
тебе до нее еще жить и жить,чего переживаешь?
|
Вложений: 3
2 рисунок: А что, Ланскнехту можно, а мне что, нельзя, да?
|
Вложений: 1
Мой любимый демотиватор
Вложение 2341 |
Реально зарегестрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан кора*** Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы:Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕИМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какой место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го кора***, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
Боян.:lol:
|
АХАХАХАХА! Я просто под столом!
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:38. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.